Dépendance affective: les clés pour s'en libérer

Difficulté à vivre sans l'autre, sentiment de ne pas être aimé: la dépendance affective peut engendrer de grandes souffrances et des difficultés relationnelles au quotidien. Il existe pourtant des clés pour s'en sortir.

Que ce soit en famille, en couple, au travail ou en amitié, la dépendance affective est un frein à de saines relations à l'autre. A toujours vouloir plaire, à vouloir être aimé à tout prix, on en oublie souvent de s'aimer soi-même, et les conséquences peuvent peser sur notre vie. Et pourtant, pour tous les psychothérateutes, nous sommes tous des dépendants affectifs. "Nous avons tous besoin d'amour, comme nous avons besoin d'eau, de nourriture ou de soleil pour vivre", estime Virginie Megglé, psychanalyste et auteur de Les séparations douloureuses, Guérir de nos dépendances affectives (Ed. Eyrolles 2015). "La dépendance n'est pas symptomatique, insiste-t-elle. Le problème, c'est quand elle devient source de souffrance, de sentiment d'abandon, de ne pas être reconnu, de ne pas être aimé."

Prendre conscience de sa dépendance

"Je ne supporte pas la séparation physique avec mon fiancé, raconte Marine, 27 ans. Et c'est vraiment problématique. Quand j'aime, l'autre passe toujours avant moi-même. Car dans mon esprit, aimer c'est 'aimer quelqu'un plus qu'on ne s'aime soi-même.'" Cette idée que l'amour véritable consiste à aimer l'autre plus que soi-même est un mythe très répandu, notamment à travers la littérature ou les films. Et bien souvent, accroché à cette illusion, les personnes concernées ne se vivent pas comme "dépendantes affectives". Pourtant, "Etre dépendant affectivement, c'est avant tout un choix!" estime la psychothérapeute Catherine Dupont (auteur de Renoncer à la dépendance affective, Ed. Josette Lyon, 2014). "La relation de dépendance procure une plus grande adrénaline, un frisson qui permet de combler un vide. Alors on s'y accroche." La première clé pour sortir de ce mode de relation serait donc de prendre conscience de cet état de dépendance, et de renoncer à ce frisson.

Comprendre d'où vient la dépendance

Selon Virginie Megglé, la dépendance affective trouve son origine dans notre vie "pré-oedipienne", c'est-à-dire dans notre toute petite enfance. Le nouveau-né est -par définition- un être dépendant, en absence totale d'autonomie. La dépendance affective fait bien souvent écho à un abandon vécu à ce premier stade de notre vie. Il peut s'agir d'un abandon émotionnel, plus que physique: une mère dépressive, un père affectivement absent...

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Il est également important de se poser la question: quelle qualité ai-je cru devoir posséder pour etre aimé de mon père et de ma mère? "On reproduit ce qu'on a toujours cru que les autres attendaient de nous pour nous aimer", explique Catherine Dupont. "Ainsi, une petite fille à qui on a toujours dit "soit gentille" va grandir en pensant que pour être aimée, elle ne doit pas se mettre en colère, doit répondre aux désirs de l'autre, et ne doit jamais s'opposer. La dépendance affective n'est pas une dépendance à l'autre mais à une programmation intérieure".

Cesser de considérer l'autre comme un "dealer d'amour"

"Pour le dépendant affectif, l'amour est comme une drogue." selon Sylvie Tenenbaum, psychothérapeute et auteure de Vaincre la dépendance affective (Ed. Albin Michel, 2010). "Mais une personne n'est pas un produit comme un verre de vin ou de l'héroïne. La dépendance est caractérisée lorsque l'envie devient besoin. L''autre est alors un dealer d'amour." Nos comportements compulsifs, comme le besoin d'envoyer un texto à son ex, sont semblables à celui de l'alcoolique qui sait qu'il ne doit pas boire un verre, mais ne peut s'empêcher de le faire. C'est le cas de Marine, qui, dès qu'elle est séparée de son fiancé, ne peut s'empêcher de l'appeler sans cesse. Pour vaincre cette envie irrépressible d'appeler ou d'envoyer un texto, Sylvie Tenenbaum conseille de s'envoyer par mail à soi-même ce que l'on voulait dire ou écrire à l'autre. Puis d'effacer le mail!

Eviter la "fausse gentillesse"

Chercher des marques de reconnaissance pour se sentir exister est une des caractéristiques de la dépendance affective. Et selon Sylvie Tenenbaum, il faut faire la part des choses entre le véritable don de soi, et la "fausse gentillesse". Dans le cadre du travail, par exemple, il faut éviter les excès de zèle: "Si on en fait plus que ce qui nous est demandé, on attend souvent d'être remercié, ou félicité. Or quand cette reconnaissance ne vient pas, la frustration peut engendrer de la colère", explique la psychothérapeute.

Il y va de même en amour ou en amitié. "Après tout ce que j'ai fait pour toi", s'entendons-nous dire parfois. Il faut alors se demander: "Suis-je aimé pour ce que je fais, ou pour ce que je suis?"

Apprendre à être heureux seul

"Je ne suis pas la moitié qui va te consoler, toi, de n'être que moitié toi-même! Deviens toi-même! Soit tout entier!" C'est ainsi que le psychothérapeute Thomas d'Ansembourg imagine le début d'un dialogue entre deux personnes souhaitant sortir d'une relation de dépendance, dans sa conférence Femmes et hommes: Monde nouveau, Alliance nouvelle.

Bertrand, 34 ans, a pourtant bien du mal à sortir de la "bulle" qu'il a créée avec sa compagne. "Je ne sors presque plus. Je ne vois pas souvent mes amis. Je m'isole, pour rester avec elle, là où je pense me sentir le mieux." Cet enfermement, beaucoup de dépendants affectifs en font l'expérience. Il est pourtant nécessaire d'apprendre à faire des choses sans l'autre, à cultiver un espace à soi pour mieux se retrouver ensuite.